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Je me dépêche de manger un sandwich car à 12h30 je dois assister à une longue réunion . Je prends toujours mes repas dans la salle des professeurs car, d'une part, nous avons souvent des réunions ou des conseils de classe sur l'heure du repas et, d'autre part, cela m'évite de devoir traverser la cour pour aller à la cantine. La cour est une vraie jungle dans laquelle les élèves font toutes les bêtises qui leur passent par la tête et il est de plus en plus dangereux d'essayer de la traverser.
Mme Lampion, professeur de technologie, a été renversée par un élève il y a 15 jours et elle est toujours à l'hôpital car elle s'est cassé le cocsis.
Aujourd'hui, je mange pour la première fois depuis longtemps un sandwich au poulet. Pendant un an à peu près on ne mangeait plus de poulet à cause d'une maladie déclarée chez ces animaux, l'épidémie était mondiale, mais maintenant ça va mieux, en tout cas pour les poulets car hier on nous a demandé à la télévision de ne plus consommer de porc. Il y a 2 ans c'était le boeuf qui était malade et il y a 3 ans c'était l'agneau. C'est quand même bizarre que ce soit chaque année une bête differente mais on n'y peut rien, on ne peut que suivre les directives du gouvernement et espérer que tout ira bien.
Cette réunion est une réunion bilan où on nous dit les points forts et les points faibles du 2e trimestre qui s'est achevé début Mars et les objectifs du 3e trimestre. Le directeur nous exorte à continuer nos efforts pour désamorcer coûte que coûte toute tentative d'acte violent. Jusqu'à présent, aucun enseignant n'a été tué et il n'y a eu que trois blessés ayant séjourné à l'hôpital cette année. Tous les trois avaient été blessés par des élèves. L'année dernière Mme Dayan, un professeur de maths "vieille école" avait été poignardée par un parent. Ce professeur venait d'arriver dans notre établissement, elle avait été transférée d'un établissement élitiste de province et n'avait pas su s'adapter à notre public. Quelques enseignants font la grimace en réaction aux propos du directeur. Moi, ça fait bien longtemps que tout cela me parait normal. Ce n'est qu'une question d'habitude finalement. On se fait à tout.

On nous annonce aussi que les journées pédagogiques de fin d'année porteront sur le thème : "le parler politiquement correct avec les parents, comment désamorcer les conflits dans les relations parents-professeurs de façon à éviter les plaintes et les procès". On nous donne le planning du 3e trimestre avec les dates de conseils, de réunions et d'épreuves du bac et du brevet. Le directeur nous rappelle que nous devons à l'Etat 48 heures de travail gratuit pour la solidarité. Mais comme cela fait des décennies qu'on est solidaire, je ne saurais même plus dire avec qui ou quoi nous le sommes. L'a-t-on seulement su à un moment?

Je rapelle que cette nouvelle raconte la journée d'un professeur en France, en région parisienne, en 2039.

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A la récréation, je retrouve mon amie Maryse dans la salle des professeurs devant la machine à café.
"Ce n'est pas une vie!" s'exclame-t-elle.
"C'est pourtant la nôtre" lui réponds-je, en lui tendant la tasse de café ou plutôt ce qui devrait être un café si, depuis plusieurs jours, la machine ne nous servait pas que de l'eau chaude sucrée. La semaine dernière il y avait du café mais pas de sucre et celle d'avant du café et du sucre mais pas de gobelet. Maryse ne va pas bien en ce moment, elle m'a confié que, certains jours, l'idée de la récréation était la seule motivation qu'elle trouvait à venir ici. La récréation permet d'interrompre un peu la routine, les cris des élèves et des pions, les insultes et l'agitation.

Mais le problème de la salle des profs c'est cette grande fenêtre qui donne sur la cour de récréation. On n'échappe pas totalement aux bruits engendrés par les jeux des élèves et puis surtout on les voit, ces ados aux rires niais et aux baskets géantes, à la peau grasse et à la voix dissonante, ces rois du monde surconnectés à qui les médias font espérer l'argent facile et la gmoire instantannée, ces jeunes des cités que le gouvernement prive suffisamment de culture et d'ouvertures possibles pour qu'ils n'aient pas l'idée de se révolter, ces futurs étudiants à qui l'éducation nationale promet monts et merveilles en se moquant des désillusions qui les attendent dans le monde du travail comme dans le monde tout court.
Maryse n'a pas le moral car elle est assignée au tribunal la semaine prochaine pour avoir dit à une élève qui refusait de lire un texte qu'elle était une feignante. Elle est assignée pour insulte grave et pour harcèlement moral car les parents disent qu'elle s'en prend toujours à leur fille. Maryse s' indigne encore de ce genre de choses, moi, tout cela me paraît normal. Je m'y suis habitué. On se fait à tout. Cette année j'ai eu également de la chance dans ce domaine car il n'y a eu aucune plainte déposée contre moi. L'année dernière je m'étais retrouvée au tribunal pour avoir demandé à un élève dyslexique de mieux écrire. Une amende de deux cents euros avait été prélevée sur mon salaire.

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Lundi 6 Avril 2009
Emilie Lesage rentre chez elle comme tous les soirs à 18h30. Avant de prendre l'ascenseur elle ouvre sa boîte à lettres, la n° 39. Elle y prend son courrier, 3 enveloppes et son magazine "Psychologies". Elle ouvre la première lettre qui vient de sa soeur Lucille qui vit à Amiens; elle la lit en montant au 13e étage où se trouve son deux pièces. Elle entre chez elle, enlève ses chaussures et sa veste, pose son sac à main et ouvre la deuxième lettre, une facture de téléphone, puis la troisième. Cette lettre contient un billet de train mais aucun mot ne l'accompagne. Ce billet est pour le 16 Avril, dans dix jours, départ de Paris gare de Lyon pour Nantes.
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Sur cette page, en descendant vous pourrez également lire ma première version du train de 16h16.

« La première épreuve c'est l'inscription. Vous n'imaginez pas le nombre de questions que l'on vous pose pour établir votre "profil" : taille (allez deux centimètres de plus pour arrondir, et puis avec des talons...), poids (flut! Cette réponse est obligatoire? Bon, quelques kilos en moins ne vont pas se voir... le mec ne va tout de même pas me faire monter sur une balance au premier rendez-vous! Si?), études, profession, religion, signe astrologique (et puis quoi encore? Pourquoi pas les lignes de la main ou une étude graphologique?). Que me demande-t-on encore? Définir mon caractère en une ligne! Sincère? non on va me prendre pour une naïve. Fidèle? Non, ça fait chienne chienne à son pépère. Indépendante? On dirait une déclaration de guerre. Ah! ça y est j'ai trouvé! Je tape sur suite; il y a une deuxième page? Quel genre de femme êtes-vous? Le genre à s'énerver sur son clavier! Le genre d'homme que je recherche? Mais je n'en sais rien! Cela fait sept ans que je n'en ai pas vu l'ombre d'un seul! Je ne sais même plus à quoi ressemble cet animal! Bon, tant pis, je laisse mon annonce tartignolle, le temps passe et le temps sur le minitel c'est de l'argent. Trente minutes pour me présenter comme une femme dynamique, qui a de nombreux centres d'intérêts, qui élève seule sa fille et qui cherche un compagnon de vie, pas une aventure; on voit que j'ai profité de mes longues études! Tant pis, je me déconnecte. »

…

« Vous trouvez que j'ai été bien courageuse et que plus d'une aurait abandonné à ma place? Vous voilà bien avisé, cher lecteur, vous ne m'aviez pas habitué à tant de générosité! Une fois que vous avez rencontré le monsieur et que le premier rendez-vous s'est bien passé, vous donnant envie d'autres rendez-vous, il vous reste à franchir les nombreux obstacles de la vie de couple. Je n'ai pas besoin de vous faire un dessin, si? Quel boulet vous faites, cher lecteur, vous n'avez pas inventé l'eau tiède! »